没什么

November 13th, 2005 by leong

今天不打算把感性的一面抛出来

就很单纯的   形容现在的生活

   

看看最近一次牌的照片

我的脸好圆哦~~~突然这么想

我想我不得不认自己肥了

看回以前的照片 比现在瘦

但不是一般人认为的瘦

那是整个人看起来比较弱不禁风

现在丰满一点比较没那么好欺负 呵呵~~~~

羡慕电视剧里头那些健壮的体线

但怎么说 电视剧的世界总是制造出来的 现实中很少出现的吧

我还是安分守己 默认我的身体内的基因就是这样

   

电脑不停的重播着周杰伦的枫

   

我想具体形容现在这里的气候 不知我的中文造诣有没那种能力

现在气候徘徊在20度以下 最低到8度 那到底有多冷呢?

从一大早起身 如果你会发现你的身体在颤抖 才发现被单掉在地上

会先穿件冷衣 才去看现在几点钟

当要刷牙的时候 一不注意碰到水喉流出来的水 就会好像被电触到 立刻醒了

骑脚车上学的时候 一只手放在口袋 一只手掌空方向 然后会不停交换

用力的呼一口气 一团烟从嘴巴喷出来 好像很好玩

班上有4把风扇你会觉得那是奢侈品

老师在上课,同学们则比平常快睡着

会不经觉书包里放了一罐冷水

在贩卖机买水的时候 决不对冷饮看一眼 手里握着一罐热热的铁罐是种幸福

回到房里明明是最温暖的 但你会感觉到脚冷冰冰的

我脚会出汗 如果穿上袜子的话 房间会有另一种香味

如果你有种穿短裤短袖出去的话 人家会当你怪物看

当你要冲凉的时候 一脱完衣服会想要立刻跳入浴缸里

出来的时候你不会想要慢条斯理的擦身 就穿起衣服

晚上睡觉躲在厚厚的棉被里 那是一天里头最幸福的事情

Blog ini dalam Bahasa Melayu

November 10th, 2005 by leong

Assalammualaikum dan Salam Sejahtera kepada pembaca-pembaca sekalian, pada hari yang mulia ini, izinkan saya memblog dalam Bahasa Melayu.

   

Lu mau wa pakai bahasa baku ke bahasa pasar ke bahasa cine-melayu? :)

Oleh kerana terdapat pembaca saya yang taat setia yang tidak memahami Bahasa Cina. Izinkan saya gunakan bahasa Melayu yang separuh baldi saya untuk membuang air muka saya.

Dalam bbs yang selalu saya lawati itu, ada seorang minta tolong menukarkan ucapannya dari Bahasa Cina kepada Bahasa Melayu, barulah saya sedar yang BM saya dah lama tak pakai sejak sekolah menengah.

   

Saya masih ingat lagi, pada cuti musim panas yang lepas,

ada orang Jepun puji bahasa Jepun saya bagus,

ada orang Ireland puji bahasa Inggeris saya lancar,

ada orang Malaysia puji bahasa Melayu saya power,

ada orang China puji bahasa Cina saya fasih.

Tetapi, adakah saya harus gembira dengan kepujian mereka?

Bagi saya, mereka puji bukan atas sebab saya betul-betul baik dalam bahasa-bahasa tersebut, tetapi dalam fikiran mereka, saya sepatutnya tidak fasih dalam bahasa-bahasa tersebut tetapi penampiran saya di luar sangkaan mereka.

Saya rasa seronok menulis diari dalam BM, sebab kelakar. Sudah berapa juta minit tidak pernah saya guna bahasa baku. Biasanya dalam mesej-mesej kawan pun tidak pernah guna bahasa yang saya tuntut dalam 11 tahun zaman persekolahan. Sebelumnya saya menghantar mesej hari raya kepada kawan-kawan saya dengan bahasa Cina-Melayu, kebanyakan daripada mereka membalas mesej sebegini. "kelakar la wong ni, selamat hari raya, maaf zahir batin." Begitulah, sekurang-kurangnya saya boleh bergurau dengan BM lagi. Saya masih ingat lagi, berapa bulan selepas tamat sekolah menengah, beberapa orang kawan Melayu menelefon saya. Lepas habis bertegur sapa, dia berkata,"wong cakap macam buat karangan ah!"."Ha ha ha!"Saya hanya ketawa. Memang saya tidak pernah berbual-bual dengan orang lain dalam BM.

   

setakat tu je la saya mampu guna bahasa yang aku belajar dlu. lepas ni main hentam je dengan bm aku tak kire kau paham ke tak…kakakak…budak indon kat sini selalu da cakap dengan aku ngan BM. tapi aku tak paham betol bm die tu lah…kekadang die nak tanye soalan pasal eksperimen sekolah tu,"ini nak bikin…." hampir2 aku nak terkeluar kate"apa lu mau, bikin tu ape bende, wa taklah paham ooo"…haha…ape akan terjadi la nanti…

   

baru2 ni cuaca semakin sejuk, kehidupan aku seperti biasa. buku yang aku bli 2bulan dulu, da lebih separuh abis baca. banyak lagi buku yang aku nak baca…kekdg baca buku boleh sampai tak tidur, mesti member2 dulu aku tak bleh fikirkan. dulu aku selalu je kuar sana sini, ble la aku studi selain drpd mase periksa. kpd sape2 yang nak baca buku tapi tak tau nak baca apa, g ah cari buku da vinci code. bes gle buku ni, kali pertama saya tertarik ngan buku sampai bleh tak tidur utk baca buku…

bulan depan ada cuti lagi. tiap2 hari pun aku mimpi aku berlari bermain dalam timbunan ais yang suci dan sejuk. bes gle ah…

tu je la setakat ni…kakaka

童梦奇缘

November 9th, 2005 by leong

看了一部感动的电影

不知道马来西亚有没有上映,那是由刘德华、莫文蔚、黄日华饰演的[童梦奇缘]

故事说,一个小孩抱怨家里的种种问题而离家出走

机缘之下得到了快高长大药

长大之后,以另一种身份看世界,看家人,看爸爸

才明白了,才谅解了

可是,他也没办法回到小时候了

里头有许多的启发,也是最近一部令我感动的电影

有点像《在天堂遇见的五个人》

活着的时候总抱怨什么

当知道了另一面一直以来自己不知道的故事

心中就开始原谅,但事情都过去了

也没有去补救的地步了

我想,在被伤害的时候 心门是关上的

就算那同时知道别人的苦衷与用心

也很难去谅解吧

等时间久了 已不再去在意了 或许已经失去了

才学会后悔和珍惜

可能,人就是这一个过程吧

   

近来好像满多关于小孩的事情发生

前天我到小学去参加交流会

他们发表关于日本的事情

最惊讶的是小学校长问我:“马来西亚有扫把吗?”

不知道是他以为马来西亚只有吸尘机还是马来西亚人从来不打扫的

交流会过后还跟他们玩兵抓贼还有捉迷藏

真得觉得自己好像回到小学了

看那些小学生才画得出的画 看他们不畏惧地说他们要说的

看他们的活泼 看他们的天真

我老了

我记得我小时候很期待快点长大 快点成为大人

不知从什么时候起 我开始觉得活在当下的生活很美好

我想念童年生活 但我要过好现在的生活 更希望时间走得慢一点

   

最近想未来要做什么工 或过怎样的生活

我想起我小时候想开电玩店 因为很喜欢玩电子游戏

过后希望爸爸开杂货店 觉得杂货店很多东西很好玩

过后很喜欢听歌 希望开CD店

现在我希望开间书店 因为可以看很多很多的书

也想开一间会赚钱的店就好 用那些钱 我可以到处去玩 呵~

   

我终于把《达文西密码》给看完了

原来宗教里头存在着神圣的性

第一次看书看到那么紧张

到结尾部分的时候 心跳加速

一直在猜想接下来会发生什么事情

连串的惊喜 让我更下追下去

结果到最后牺牲了其他的时间

全副精神去追她的结局

真得很佩服作者的诠释方式 超赞

虽然最后也没有一个明确的结局吧

但是那种故事大概也不会有个结局的 那过程比较刺激

想看书的人绝对推荐这本书

   

最近明白了

被很多人围绕着的时候 有时比一个人的时候更寂寞

去年我一个人去旅行 很多人看我觉得很寂寞

但我旅行的时候只有孤独 没有寂寞

就好像我来到这里 我以为我会寂寞难耐的

结果 因为我来之前我已经知道自己会孤独

也因为周围没有自己在乎的人 所以 我没有很寂寞

做什么事都一个人 想做什么就什么 那时自由吧

原来寂寞不是因为我一个人而寂寞

而是因为心中有在乎的人 或 觉得自己不应该是一个人的时候 却只有自己一个人

还是那种明明心想着有个伴却被抛下的时候 才会觉得寂寞

就好像 一开始遇见自己喜欢的人的时候 很庆幸自己遇上一个这么好的人

到后来有了要求却无法被达成 而闹得不欢而散

从孤独中遇到一个伴 和有伴的时候遇上孤独 是两种不同的心情

所以啊 要享受两个人在一起的时候的甜蜜 也要承担剩下一个人时的痛苦

但如果走在路上是孤独一个人的话

一路的风景 一些很小桩的事情

却足以让一个人开心一整天了

很多人都选择前者吧

11月了

November 5th, 2005 by leong

有整三个礼拜没有上载心情日记了,自从上次和个60岁的欧巴桑出街之后

也就是说,也有三个星期没有出过这个小岛了

这几个星期里发生了什么事呢?

我没有我朋友那样简简单单地过生活而多了一份感触

但也没什么大事情发生

我把《在天堂遇见的五个人》给看完了。

我们活在世上,不可能是一个人的。人与人之间总有一线牵着,

很多的不明白,不知道谁为自己付出过,自己又为谁付出过,

书说,死后会有答案的。

作者要带出的,大概是,我们活在世上必有我们存在的意义。

有些人因为不懂而去烦去寻找

有些人也不知道为什么就这样活着了

我在想,如果我不喜欢旅行,我会为了什么而为生活奋斗?

我也不太晓得,但我活着的理由一定不是–我不知道为什么我要死,所以活着。

   

爱情世界一片空白

每个人似乎会遇见该遇见的人

我很期待那个人吗?最近看爱情电影都没有什么感触

生活里头也不见得有很多想那些事情的空间

我的心也很久没有那种被动荡的感觉

现在的生活里头,没有那个可以令我十分欣赏而着迷的人

我还有整两年半在这个岛上

我憧憬着我的大学生活

   

我看完了韩剧〈爱在哈佛〉,我看到的是

原来哈佛大学生这样生活的

几乎每一分手上都握着几本厚厚的书

埋头于图书馆的桌灯下

翻开几本厚厚的书摆在桌上

一幅充满自信的样子找寻着报告的资料

我对哈佛有了一份憧憬

但我知道我不是一个那么喜欢念书的人

而且,我也不知道我在大学该拿什么科目

    

自我懂事到现在,我一直都觉得自己是个小孩

没需要背负什么负担 也没想太多未来的事情

只是知道 有一天我会做工和建立家庭

而近来,对于未来,好像要看得比较清楚才可以

我要做个流浪者,到处留下我的脚印?

我要找一份安定的工作,但我还是要到处去看世界,而我想去那些贫穷的地方,亲手帮助他们,去看他们的生活,让自己觉得一直以来自己的生活是多么讽刺?

我要成立的一个大集团,成为富豪榜的其中一人,在贡献于非盈利集团,让人可以有简单的生活?

我要亲身于政治界,避开污浊的世界,遵守于帮助人民?

似乎每个都说得自己很伟大,但我的脑子告诉我说,未来很多的不知数,就让他不太明确,一步一步走下去就会懂的了

   

最近马来西亚的人事物都很常跑进我的梦里

我家人,我朋友。。。

搞得我常常发梦,起身后还是觉得整身很累

我是真得很想家吗?

如果5分钟后我在家,我也不知道我该做什么

如果给我一张马来西亚和中国的飞机票选一张,我想我会选中国

或许我就只有那种想回家的感觉

也未必说真的要回家,就好好放在心上就好了的那一种

你有过吗?

   

最近学校有嘉年华会

他们的嘉年华会不是为了为学校筹款还是什么的

就是纯粹的为了余兴

开个档口能赚的话就可以进口袋

我想想明年我可以卖些什么?

看着舞台上打鼓的朋友,我陷入了自己也在打鼓的幻想

可笑吗?不过是满足于自己的想象空间

   

天气渐渐转凉

我穿着短裤和T恤 跟自己过意不去 也跟天气过意不去?

哈~~~看我的身子先打败仗还是怎样

不过说回来,也不过是这天比较热而已啦

   

很多前辈向一些看似再走着自己走的路的后辈说

应该趁现在做这个那个 等没机会的时候你就会很想念的

但我还是觉得,身为后辈的很难明白的吧

没体验过失去,很难想象想念的感觉的

就好像很多人说好好享受学生时代

等以后出来社会工作的时候 就没那么多假期 没那么空闲的了

但很多学生还是不喜欢念书 想快点出来工作

学生不知道工作的繁忙与无奈

已工作的后辈也忘了学生时代看到书本的厌烦了吧

我呢?在干吗?我很尽量地享受我有的学生时代 想念很久的书

说穿了 不过是因为我喜欢在假期的时候到处去看那一头不一样的世界

 

最近在看《达文西密码》,里头有很多我不知道的知识,

我不知道那是一本纯粹的小说 还是有根据的小说

我对1.618这个数字觉得很好奇

对那个藏有蒙娜丽莎的画的艺术馆很好奇

对圣经里的故事很好奇

对基督的身世很好奇

真真假假谁知道?

一切还不是归于自己的信念

你可以选择跟随别人相信的 也可以坚信自己相信的

   

我找到了一个日本人的好朋友

我不知道他怎么想我 我告诉自己一切都放轻松顺其自然

从以前刚好被编排到他的后面

到最后一次排位的时候主动争取到做他前面

我觉得他是一个很好玩的人

他基本上属于比较静 而且比较被动

不去烦他他也不会来打扰你 但你愿意主动去发现 他也是很风趣的

他成绩很好 平时生活就是足球练习

我曾经觉得他的生活很无趣

后来才知道,他也会为了想去一个嘉年华会而赶回家里去

他也会想要去北海道 呵呵~~~

我教他外国人打招呼的时候 是打着嘻哈手势说[Yeah!yeah!]的

结果他不止一次用那种方式向我打招呼

以前他一下课就冲去食堂吃午饭

现在我拉到他陪懒得排队的我到少人的时候才去吃

哈哈~~~对于他,很多时候都是我比较主动 是我寂寞吧

连上课的时候都要去转过身去讲话打扰他

曾几次被老师注意 也不知道他这次考试会不会滑跌

曾问过他还有联络以前学校的朋友 我想 毕业后他也是回忆中的人

和我不熟的人会觉得我很冷静很少话

跟我熟的人会觉得我很癫很多话 但也不至于胡言乱语吧 除非到钟了

很多UTM的朋友会觉得我静吧 也许就是不熟罗

而我也成功让他觉得我是个多话的人 很多时候都是我比较多话 哈

是这样吧 只是想说我找到一个让我学校生活不那么沉闷的人

   

最近和日语老师谈起他念完博士之后要做什么的事情

问起她为什么不到国外去当日语老师

原来,32岁的她,想着结婚和家庭的事情

是那个年龄了吧 20岁,有个结婚接近一年了-同年出世的表哥的我

结婚的事情,似乎还是遥远的

   

许多朋友,为了开斋节到处奔跑见朋友一起庆祝

甚至于逃课 另两个印尼的留学生也找到自己的节目

我在想,我新年的时候该怎么过

我查过了,那是星期天 我该想平常那样过 还是该做些什么?

要找个华人朋友过华人新年?

既然来到国外,是不是该过一个在国外的新年?

没有鞭炮声的新年 我似乎还没试过 但我知道那一定很寂寞

 

最近打电话回家 爸说我说不出英文了

是我不惯跟他说英文 还是我的英文本来就很烂

这回妈没提到钱的问题了 我该放心吧

   

在此要恭喜能从头读到尾的朋友 给你一个五

I had a date

October 16th, 2005 by leong

Today, I had a date with a 60 year old grandma. Nothing else, she is just my host family. I’ve learned a lot from her.

She brought to a Warship Museum. She seems like she had went there before and she showed no interest with those historical monuments, so I didn’t go through the museum that well. But I don’t think I will go for the second time.

She is 60 years old. She started her piano lesson last year. I can’t imagine a 60 years old people still can learn something, but it’s true. I do agree if you say japan old people are stronger, but if they can do you think you can’t? I went to her piano teacher’s house with her for a short lesson. I met another old man. He has been to Malaysia for 5 times, and now he was retired I think. He played the song ‘I left my heart in San Fransico’ while singing. I can see his nervous, his hands were shaking and hard, his left leg and whole body slightly swinging according to the rhythms. And next, my grandma’s turn. She played ‘Memory’. I looked at her when she get scolded by the piano teacher. She was just like a small child, just nodded her head and smile to cover her nervous. She tried her best to get what teacher wants. I think over and over, 60 years old, what will I do that time? I have a thought that I don’t want to be long life, because I don’t want to be a burden to anyone else. But she is learning piano at the age of 60. They may not a proffessional, but with their experiences, they can play a touching song. I really touched and fell deep into those rhythms. I have a friend want to retire at the age of 40. I have a friend keep on saying sien on the net. I have a friend spend his whole weekend doing nothing. I have a friend spending all his free time playing video games. What about me?

   

I saw pictures behind the sofa I sat. It was the piano teacher when she was young. There was another photo on the piano, she was wearing a dress. I was thinking. Why she chose her young photo to decorate her house? She’s old now, and hasn’t married. There are photos taken when she was singing and playing piano in a concert, while she studied in europe, while she attended a party with her friends. That’s her most bright and meaningful period in her life. She was pretty, I think she’s about 22 years old. What will I do for my next ten years? Will it be my most memorable period in my life? I will be 25 years old when I graduate from University. Can I do something in this 5 years?

I think, therefore I am. I thinking over and over. I was imagining my 60 years old. But I still have to continue my life. I will still work hard for my life. Aja Aja Fighting.

一个星期六

October 15th, 2005 by leong

我想要调整回我的生活,希望自己早一点起身,却还是睡到12点。那对我来说或许还是不足够的,起身后还是有种懒洋洋的感觉。泡了即食面来吃,久久吃一次,那是美味的。看书觉得想睡觉,外头弥漫着雨后的凉意,就要喊显的我,决定了出去跑步。

   

秋天了,外面很凉,穿起运动鞋运动裤再加上风衣,十足运动家的感觉。或许是因为天气凉,气压比较低,呼吸也觉得有点困难。也不知为什么今天特别有劲,跑了一段4-5公里的路,却没有上气不接下气的感觉。我不是一个常常运动的人,这距离对我来说,好远了。或许好奇心分散了我对远的注意力,因为我今天又选择了一条没走过的路。看着路边的橙树,有个想去摘采的念头。那是橙树,我没有太大的惊奇,因为我8岁的时候,妈妈告诉我马来西亚没有出产橙,外国才有的。而后来的后来,我知道那外国是四季国家,而那后来,我知道我要来到日本这个四季国家。我去过草莓园吃过又甜又大的草莓之后,对于四季国家才有的水果,我似乎少了份惊喜。我看到过了苹果树,粟树(那种在茨厂街用大锅参杂着黑黑的石头炒的东西)还有橙树。这里还有梨树,樱桃树之类的,但我还没看过。你家前有种过香蕉树吗?那可能是德国刚出炉的女首相,或是最新的诺贝尔医学奖得主没看过的一棵树。原来世界上有这样的树?那可能是他们看到时的反应。你不觉得光荣嘛?你应该光荣,好过你去想生活怎么那么无聊。一面跑步一面寻找成熟的橙,找不到,或许还没到成熟的季节。我看到有48只乌鸦从我的天空飞过,还有发出‘嘎嘎’声。战神里的零说,生活百态是上帝创造的美。一路上我看到三个老人家,我想其中两个人打招呼,一个人叫我加油。我想着今晚的晚餐要怎么弄,今晚该做些什么。

    

我回到宿舍,发觉另两个印尼的留学生出去了。幸好我明天也会出去,这样才不会落寞。我拨了一通电话给妈妈,谈了38分40秒。很久的一通电话,因为那时网络电话,感谢写出这软件程式的那位先生,及让我无限使用网络的日本政府。爸当产业经纪,2星期了,还没做到一单生意。听说爸说几十年来第一次星期六还要上班,听说爸要上诉以前的公司要求赔偿,听说哥做工常搞错数字被叫重做,听说弟弟考完PMR后去洗车一天赚30令吉。我在担心家里会不会不够钱用,哥哥会不会被辞,弟弟会不会只看到钱看不到书。我想爸一天没有开口,我也不应该担心太多。但我总会想到我要更努力,来保障他们以后的生活。我去打一场保龄球要30令吉,买给朋友的5粒苹果要30令吉,搭一趟的士要30令吉,买一件大减价的衣服也要30令吉,而弟弟从早上10点工作到晚上7点才30令吉。希望他是享受跟朋友工作的乐趣,希望他明白苦工赚的钱太辛苦了。我在这里工作的话,一小时也大概有30令吉了。自从我知道家里出事之后,我变得不太用钱,脑袋里的计算机功能也加强了,自动把日元换去令吉。不管怎么样都好,我知道我还是必须在这儿生活,我不能因为那些事糟蹋了我的青春时期。我还是会偶尔出去玩,我还是会想在明年到中国去游玩,我也会想用发闷的时间去打工。

    

晚餐,我煎江鱼仔,加在捞了酱油的白饭。我不知道多少人会吃不下这样的一个晚餐。但是我体会到一种简单的幸福。也可以说我是懒得去弄复杂的晚餐,也可以说我不想花钱到超市买料,就只用雪柜里残存的材料。那种使生活中的一种简单。或许我的味觉跟记忆体没有连线,我知道那里有好吃的店,但我不记得我吃过的那好吃的味道。如果吃只为了填饱肚子过生活,那酱油捞饭就好了,为什么还要埋怨食堂的菜怎么那么难吃。我是为了吃而生活,不是为了生活而吃,所以我就算每个周末自己煮来吃,我还没试过重复煮同一道菜。网上的免费电视播放流星花园陪伴我的晚餐。那是我很喜欢的一出电视剧。中四的那年我用了48小时看完的一出电视剧。很多人说那只是4个不会演戏的花瓶,但我看到4个人的友谊,海枯石烂的爱情,逆境求存的坚强,失去自由的富家子,和那我达不到的世界。我在看着《蛋白质女孩》,看到更多为什么坏坏的男生会让人爱得更深。一个千依百顺,一开始就说爱死你的‘好人’,和那时冷时热,让人摸不着的家伙,哪个会让人爱得更深?现今的爱情是富裕的社会的产品。试问饿着肚子不知道明天有没有饭吃的过去的人,有没有时间想爱情啊?所以现在的人往往喜欢在爱情上犯贱,越难得到的那个,自己却陷得越深。

   

扭开电视,翻转着仅有的六个频道。恰好开到一个教育性的娱乐节目。100日元(约3.50令吉)你可以做什么?为那些冒着生命危险喝已被污染的河水的孟加拉人换取400L的净水,为泰国东北部7个付不起午餐的小孩解决他们的午餐,为5个印度小孩买课本,为17个脱水症的非洲小孩买一天的药物等等。我不知道实际上那是一个怎样的世界,我也不是今天才知道这回事,但我还是流下了两行泪。我想起那些吃两口饭就说饱的人,嫌白开水不好喝的人,埋怨爸爸不买车给他的人,整天在网络告示板喊无聊的人,用50令吉买一件不知道自己不会穿的衣服的人。是上天注定他们和我们活在不同的世界,还是他们自己不懂得去寻找生活的出路?我也不晓得,看到他们,我只觉得很多东西都很讽刺。所以我重来就不明白为什么明知道自己吃不完的白饭,却在自己盛饭的时候不盛少一点的学长,也不喜欢看到自由餐过后留下的食物。我也不明白这里喊说花马来西亚人民的钱很过意不去的人,却在另一头买自己喜欢的衣服。我也不见得很节省,但我就只花我有的,也不说那种过意不去的话。我看不起那些被要求捐钱的人,说他去年捐了1令吉,另一头请女朋友看两个小时就完的电影。太多钱,太少钱都会烦,身上的钱多了,用的钱也多了。我也发觉自己渐渐忘了花在物质上的钱,却去追求现在达不到的物质。我想我以后不会拥有豪华的汽车,会迷路的房子。我会想去帮人,我不知道我能不能帮助那些没饭吃没水喝的人,但我会去寻找在自己国家里无法温饱的人。捐钱是更简单的方法,但我不知道那要被抽多少巴仙的税,才到那些需要的人的手。我还是会用不纯朴的方式生活,想去打工让自己生活艰辛一点,这样才会觉得生活至少有点意义,而不是成天过着自己不懂在干吗的生活。我曾埋怨父母为什么人家有我没有,现在回头看看,原来我也有很多别人没有的。我几时会忘记这回事沉溺在物质的世界里头?我希望我不会,我会常常提醒自己。

I’ve got a mind

October 4th, 2005 by leong

I’ve thought of something today.

I should love what am I doing now. I was struggling so much, that why should study those electronics stuff that I don’t even know whether it’s right or not. Teacher just telling us all the facts and names, which I don’t how it exist. But today, I’ve told myself, I have to love what am I doing now. No matter what. I’ve no choice to chase away, rather than hating it everyday, love it will be better. I’ve thought of studying as much as I can, for me to understand. Last exam, I didn’t understand some of the subjects till the day before exam. I just spent few hours, understand as much as I can, and memorise all of it. Result was not that well, but not consider bad too. As I just used few hours for that papers. Will I succeed to do what I thought? I have a small aim, to score 100 in all the papers. It’s not impossible, because in this world at least that’s one person can do it. I’m mad? No, I just had a great thought. My result, as usual, called swing clock system. The first time I scored well, this time, I relaxed myself a bit, that’s sometimes, I heard others said, It’s rare that I got that kind of score. I’ve built a good image. I knew I won’t score that good, because I didn’t study much. But still, I do care when I got bad results.

    

I always have some weird thoughts when I was attending the class. How can teacher speak such a fluent Japanese that I couldn’t understand? It sounds stupid right. But because of that, I try to improve my Japanese. I was always thinking that, 2years and 4 months ago, I didn’t even know a single words of Japanese. And now I am studying in Japan with Japanese only whole day long, I even read Japanese novel, and able to understand Japanese movie without subtitle. I really admired myself. How can I do it? I believe scientist said that, we are just of 0.4% of our brain. So just input everything that my brain able to keep.

Was I did the right thing?

September 24th, 2005 by leong

Nearly, two of my Japanese visited my room quite frequently. Should I happy of it, or may I think over than that? I was happy the first time they came, thought of they were bored of their study and came to me. They asked for using my computer for internet. It was ok for me, but when they were using my computer. I found nothing to do. The next day they came again, I have known the purpore they came, and just let they use my computer. I suddenly felt that, they came for computer. As we were not that much conversation. 2 of them were discussing on things their looking on internet. I did not want to get between them, so I was nothing to do. At last I was playing with my handphone send sms to everyone. Just now, 3am they came. I was watching my drama. I knew why they came, and I kept on asking myself should I let them use it. At last, I pretended to be not to know. They were trying to have some chat, and try to enjoy the drama with me. And they went off when they found it bored. Actually I locked my door when they came. I was thinking in a second should I open the door or just pretend that I slept? Should I work on my relationship with Japanese or just be the way I am? hm….

   

I was watching A korean drama, My beloved daddy. For the first time, I felt pain in my heart while watching drama. Why people want to keep something in themselves? It’s seems like he wanted to suffer alone, he wanted to pretend that he tough enough not to let someone else worried for him, but end up both of them suffered. Just say out every thought, make everything clear, won’t it be better? Maybe I am not in that kind of situation that’s why I don’t know. Again, I thinking of my life. Many people live for the one they love. How about me? I was sometimes asking myself why am I living? It’s sounds serious, but I coundn’t get the answer. I asked one of my friend, he gave me the answer was he don’t know why should he die in he is not living. He seemed like never think through this kind of question. Maybe, someone will say I think too much again. A book told me we should find out what we are good in, something that borned to be good in. I found out I don’t have much interest in electronics stuff. Study to me just a study.

   

I was hungry. I just ate pasta for my dinner. I didn’t know what to cook in late night and lazy too. Suddenly, I missed when I was in Malaysia I could just simply drive out and have delicious food with just few cents. And it is cooling too. I have to sleep, I am having my exam, but why I am getting my life ruined. Still awake in 5.30 in the morning…the sky is getting bright. Good morning.

一步一脚印

September 22nd, 2005 by leong

有人说我最近很灰,所以想要写个开心点的

但是最近生活平凡无奇,虽没什么快乐的,但不是悲伤的

   

今天第二天考试,明天是秋分日,连休三天。

因为上次考得很好,所以懒得念书。我不懂得保持,只想着改变。

我常问人,10次考试,1次第一名比较开心,还是次次第一名比较开心?

我也没刻意要把这次的成绩弄糟,只不过,成绩单里只有-优、良、可和不可,

又何必执著100跟99呢?

   

我成天在发着雪原里玩追逐的梦,好像很浪漫,但听说很辛苦。

所以今天又去跑步了。

我看着张曼娟的人间好时节,有曰:

春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪;

若无闲事挂心头,便是人间好时节。

所以今天跑步没那么沉重,还可以坐在海边,看太阳下山。

我还记得幼稚园的画画节,最简单的就是太阳,山,树,海和鸟。

很多人都会把太阳花在山和山的中间,

但是我今天第一次看着太阳徐徐下山。

从大圆形的太阳拉长影子映在海上,

到影子慢慢缩短,到变成椭圆形,半圆,到她完全藏着山后面。

我都一直没看着,前后不到10分钟,但是20年来我还是第一次看到

这个叫做夕阳西下的自然现象。

虽然我眼睛很痛,但我还是第一次觉得原来看不到地平线也没有沙滩的海,

也可以很漂亮的。

   

过后我便想了很多。

我知道猫追老鼠,但我没看过猫抓老鼠。

我渐渐忘记了5岁的农历新年,我收到1令吉的红包,和去年收到50元的红包,

那个比较开心?

现在的我,不需要愁油饭,还成天埋怨为什么政府那么迟进钱,是不是很欠扁?

我不知道酱油捞饭的滋味,不知道一年吃一次鸡腿的滋味,不知道在矿湖游泳是危险还是有趣。。。所以我说过我想尝尝坐牢的滋味。(听说最近柔佛有个付钱入住的监牢)

我的宿舍去老人院比上学还要近,当义工的念头总在不经意间地闪过,但我知道我没有那个耐心。如果有天他贴个一天义工的告示,我想,我会考虑考虑。但就是一天而已。

      

从小妈没有督促我背唐诗宋词,但现在我喜欢上看书,看着这本人间好时节,古典诗词的人生启示。今天学了一句,古来虽有死,好在不先知。

人生之所以有起有落才变得有趣,如果你一出生就知道你那天死,如果你一交往就知道几时分手,生活似乎少了许多乐趣。

我开始不喜欢电子工程系这个东西,因为它的世界很简单,简单到我不得不否认,原来电子的世界是世上最笨最笨。就好像我打一行的华语字,怎么不能给我我所要的句子,还要给我那么多选择一个一个去选。1+1永远只等于2,但是对一个再笨的人,1+1也有等于3的可能。就连你一出生就会吸奶的动作,原来从开口到关口需要千百个指示的。每个人都觉得电子产品很方便,那只是一个人以一般人所谓容易的程度制造出来的的产品。我知道电脑可以上网,但我不知道电脑是怎么可以上网的?那是一个人的智慧,让很多人受益。那么,能不能用一个人的智慧,让我不必读书也能过活啊?

   

牢骚完了,我还是得念书,我还是每天对着电脑。

wtf

September 11th, 2005 by leong

This morning when I wanted to get on my bicycle to go to school, I found out that my bicycle brake handle was broken. That time I was…wth man…I lend my bicycle to the Indosian guys all this while. Ya, it’s  guys. 2 of them take turns to borrow my bicycle. I am ok lending my bicycle to anybody since i received it from my senior too. I’ve known that Indosian, to me they are like don’t know how to take care things. At last, they spoilt my bicycle. I don’t have anything to prove it. Last Weekend I didn’t go out, and I remembered I lended that Indonesian guy last Saturday. Who else will go and spoil my bicycle? How can he didn’t even tell me that it’s spoilt? I have no choice to go to school without brakes. It was dangerous, and I completely no mood, thinking of why this kind of person exist in this world.

   

This morning when I woke up and on my computer. I was shocked to see my friend left me a comment in my blog. I and her was like, cat and dog. Will actually fight non-stop when we meet each other. My guy will know. She left me a message not to give such a grey advise to my friend, was half scolded me. I understand why she said so, and I believe in myself. I faced the same problem as my friend met where she already give up with her friend. The feeling, was like,  extremely exhausted whenever think about the friend. Many times tried to explain, try to improve, when last of the mind will be giving up because afraid of the reaction given by the friend. It’s very tiring. My friend that have problem was most probably argue with her friend long time ago, and decided to keep as a normal friend since long long time ago. Keeping on approaching the friend was the action that hurting herself. Keep a distance between was hurt too, but the hurt is less…at least to me. Should I go and tell the person that her friend read her blog that scolded about her? It will help?

    

Another thing, I’ve known that will happen. My friend in F4 that I mentioned act bit weird yesterday when I meet him online. He is always the one of my biggest fan of my blog. Thank you. Mentioned about those past was not to force you to say something to me. Just that, kind of my diary. I was always the pasive one. Just act as you always be lah…